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“大姑姐也是娘家的一份子,弟媳妇不能安心过日子,我就得管”

昨晚在同学群里闲聊,一位许久未曾露面的同学说她最近办成了一件大事——终于把她弟弟的婚事搅和黄了。

这真的是一件比较颠覆我认知的事。我见过许多父母以各种理由反对子女的婚事,也见过一些妹妹对自己的嫂子不满,可作为姐姐一心要阻挠弟弟的婚事,着实少见。

问她为什么,她是这样说的:“我这个弟媳妇一看就不是真心过日子的,他们两个谈了3年多了,她还非得要10万块彩礼,少点儿都不行。这也就罢了,我们家早就给我弟买了婚房,可她嫌是父母的名字,非得要求我弟重新买。我们家就我弟一个男孩,我们3个姐姐又不会去跟他争家产,她要是打算好好过日子就不该这样咄咄逼人不是吗?”


从这个同学的话里,我读出了两点信息,一是她认为他们两人谈了3年多了,弟媳妇要10万彩礼太多。二是她觉得弟媳妇提出重新买婚房这个要求很过分。

我们先来看第一点,关于彩礼。

我对彩礼一直是持有比较中立的态度的,我觉得这是两厢情愿的一件事,只要双方达成一致,你要或者不要,要多少,都无可厚非。但如果你把彩礼跟恋爱时间放到一起去考虑,就有些不合情理了。

谈了3年了就不该要10万彩礼,或者是不该要彩礼?那如果谈个七八年,岂不是女方还要倒贴彩礼了?这分明是不合逻辑的。


不过这个观点,我还真不是第一次听说。早些年,在一些婆婆们或者男人们的口中,经常会听到这样的话:“两个人都谈了好几年了,日子都在一起过了,女的还以为自己多么值钱呢,还想着要彩礼?”

很明显,这是带有对女人的轻视意味的。认为女人跟男人谈得久了,肯定有了比较亲密的举动,从而就不该要彩礼了,甚至是应该担心男人不要她了。这是对女人很不公平的一种态度,这样的话从这个年纪不算太大的“大姑姐”嘴里说出来,我总觉得,这是女人的悲哀。

当然,我们女性朋友们也该从这件事里得到一些警醒,虽然现在人们的思想观念不再那么保守了,但是仍有一些传统认知是根深蒂固的,所以我们在恋爱时,也该洁身自好,不要轻易去做突破底线的事,免得让别有用心的人得逞。


关于第二点重买婚房,我倒是有些理解她的。

我们都知道现在的房价有多高,对于一个普通家庭,买房子几乎是一生中最大的一件事,它不像买菜那样随意,说买就买,买得不好了随时可以重买。所以这个同学觉得弟媳妇的要求过分也是情理之中的。

但如果站在弟媳妇的立场上,你说你们家买了婚房,结果房子是公婆的名字,公婆还有三个女儿,那么这房子不仅跟她没有任何关系,甚至可能白白还房贷将来还得不到继承权,哪个女人愿意呢?

所以这是一件公说公有理婆说婆有理的事,就看你是站在哪一方的立场上了。但无论如何,这不该成为阻挠他们婚事、坚持让他们分手的理由。至少,这件事不该是在大姑姐该做的范畴内。


大姑姐作为已经嫁出去的女儿,有了自己的小家庭,就是该跟娘家保持一定的界限的,尤其是在兄弟姐妹的婚姻和家庭上,不该有过多的参与。因为这样的参与很容易失了分寸,给对方的家庭或者夫妻感情带来矛盾,你自己的弟弟妹妹可能还问题不大,但对他们的配偶来说就是很不公平的。

可是当我们提出这样的观点时,我这个同学是很不以为然的。她说:“大姑姐也是娘家的一份子,凭什么就不能管娘家的事?弟媳妇不能安心过日子,我就得管,要不然将来受罪的是我弟弟,我心疼。”

自己的弟弟过不好,做姐姐的心疼,这也是合乎情理的。但问题是,你怎么就能确定你弟弟一定会过不好呢?恋爱是他在谈的,婚姻是他自己的,日子是他们夫妻一起过,你觉得弟媳妇不好,可能在他眼里却觉得她很好,你认为他们一起不会幸福,他可能觉得失去了她会更难过。没有任何一个人可以理直气壮地去替另一个人做决定,即便是姐弟。


我们生活中的很多矛盾或悲剧,其实都源于摆不正自己的位置,拎不清彼此的界限。我们总觉得是亲人就该是为他着想的,可你有没有想过,有多少人是打着“为你好”的旗号做着干涉你生活的事?我们其实并不想要这样的干涉不是吗?

我今天想说的,就是关于“大姑姐”这个身份。

其实我明白,很多女性朋友心里都是不服气的,她们会想着,我即便嫁出去了,也依然是父母的女儿,我还是觉得娘家比婆家更自在,为什么我就不能管娘家的事呢?

说真的,血缘关系是一个很奇妙的关系,亲情是割舍不断的,这一点跟你嫁没嫁出去是无关的。所以,也没有人说你就不能管娘家的事了,关键是,你得明白应该怎么“管”。


对于那些显而易见的错误的事,你应该去帮助他们认识到错误并加以改正,而对于那些公说公有理婆说婆有理的事,你就不该固执己见,从自己的立场上要求他们接受你的观点。俗话说清官难断家务事,你既然嫁出去了,说明你就不在这个家里生活了,很多事你可能只是听了一面之词,你若强行去做决定,很有可能做出的决定就是错的。

并不是我们对女儿有什么偏见,而是很多父母受传统观念的影响,内心里还是更亲近儿子的,他们会觉得儿子是自家人,女儿嫁出去了就是人家的人。所以你对弟弟的婚姻大事去横加干涉,做对了不会有人觉得你多好,万一做错了,那就落了埋怨,往往连亲情都受了影响。这实在是太不明智。

所以作为大姑姐,你可以适当给你弟弟建议和劝解,但真的不该一意孤行去搅黄他的婚事。保持适当的界限,对每个人都是有好处的。

来源: 娱乐  作者:张泉
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