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很多时候,是我们培养了越来越不能够约束自己的孩子

常常听到一些妈妈抱怨孩子总是管不住自己,不管老师、家长怎么说,他(她)屡教不改,甚至一副不以为然的样子。这个时候被气急的家长们,总会下意识肤浅地认为:这孩子怎么这么厚脸皮?

但《恰如其分的自尊》这本书对此现象有一个解释,也是我们一个被忽略的问题:

很多父母和老师总会无意识地打击孩子的自尊水平,导致孩子成为一个不能够约束自己的人。


什么叫自尊水平?

一个人如果意识到自己做的事非常有价值,他的自我评价水平就会很高,就会严格要求自己去达到要求。反之他即使做坏事也不以为然,因为他并不会觉得不好意思。

如果能帮助孩子建立比较高的自尊水平,他就会自主地向自己提出更高的要求,进而克制自己。

构成自尊打击不一定非是责怪

一个人的自尊水平很低,他就会觉得“我是一滩烂泥”“我不行”“反正我什么也做不到”,他根本就没有自律性可言。那么他们在学习中,就会认定自己是一个怎么都学不好的人:“反正我就是需要时时刻刻被人盯着才能学习的‘差生’。所以就干脆破罐子破摔咯。”

如果我们给孩子太多的自尊打击,那他就认定自己做不好,于是不会自律了。


而自尊打击的方式不限于责骂,它可以是催促、埋怨等负面情绪的施加,也可以是包办和捧杀。

责怪&埋怨:

当我们看到孩子的成绩不好的时候,我们通常会抑制不住心中的焦虑,指着卷子大喊:“这种题都做错,上课没好好听吧,作业不好好做吧。”回忆一下是这类场景有没有在你家上演过?

如果长此以往,孩子容易被我们催眠:我就是做不对题,我是一个管不住自己的人,我和学习没有缘分……


有没有人早上起来送孩子上学跟打仗一样?“快点起床,赶紧走,要迟到啦!”肯定有不少人辩解:这么催促,是为了让孩子养成良好的时间观念啊!

可这样做,更像是把我们变身成孩子的闹钟。

到最后,孩子出现一个可笑的“脑回路”:要不要抓紧时间去上学,不是取决于现在几点了,而是取决于妈妈抓狂到什么程度。孩子一边玩,一边磨蹭,一边看他妈妈:妈妈不够疯,那就再玩一会儿;过了一会儿,妈妈真的急死了,他才赶紧走。


慢慢地,孩子的“耐药性”越来越强。妈妈发飙的程度会越来越厉害。刚开始只是催促,随即变成拍桌子,接着推他、拉他,情绪越来越失控。妈妈一次一次失控,孩子耐受性越来越好,这样下去,永远无法让孩子养成一个良好的习惯。

最可怕的是,这种意识会进入到孩子的潜意识当中,使得他对于迟到这件事变得极其敏感——我就是要迟到的人,我就是要别人催促、责怪我才做得到。长大以后,只要遇到迟到这种情况,他就会紧张、痛苦、不知所措。

捧杀&施舍:

身边有一对夫妇,都是高级知识分子,他们看到自己的孩子在上一年级时,还是每天玩耍,不学习,就觉得很担心。于是,他们从孩子一年级开始,就坐在旁边,盯着孩子做作业。孩子遇到不会的题,他们便充当老师的角色,一一给与解答。

久而久之,父母只要一离开,他就不写作业;作业遇到稍有难度的题,他一点都不愿思考,宁可空着不做,等父母来主动质问他。孩子不仅对父母的“死盯”越来越依赖,也完全感知不到学习的乐趣。


体现在生活上的包办就更明显了。我有一回遇到一个奶奶,在公园里吐槽自己的孙子不理解她的用心良苦:每天早上,她帮孩子把衣服穿好,早餐备好,还把尿壶端到跟前,牙膏挤好,热乎的毛巾拧好,睡前铺好被子,再给孩子按摩脚底……可孩子连她一句“练钢琴”的“指令”都不听,依旧捧着手机玩得“六亲不认”。气得这位奶奶都快哭了。旁人也一边倒地安慰她:是孩子不懂事。

可这位奶奶犯了教育大忌,她不知不觉地扼杀了孩子的自尊水平——孩子认为自己什么都做不好,所以奶奶才频频救场。

同时,奶奶以“我为了你如何如何,你却不肯为了我好好学习”的逻辑来要求孩子听话,这让孩子无法接受。

大部分人的自尊问题来源于童年的不当经历

《恰如其分的自尊》的作者根据自身做心理咨询师的经验,把高自尊定义为“自爱,具有自己的价值观和具有自信的行动力”。

作者又增加了一个关于心态稳定性的象限,将人群分为四类:稳定的高自尊(一向我行我素)、不稳定的高自尊(一遇挫折就暴跳如雷)、不稳定的低自尊(顺风顺水时才翘尾巴)和稳定的低自尊(永远低眉顺眼)。

有一个结论引人注意:大部分人的自尊问题来源于童年的不当经历,并且主要来源于父母的错误对待。关于儿童自尊的养成,显得尤为重要。


正确的做法:

一个流浪汉到女人家门前,向女人讨点吃的。流浪汉的右手臂断了,空荡荡的衣袖晃荡着。本以为女人会因此慷慨施舍,没想到女人指着门前的一堆砖,对流浪汉说:“请你帮我把这堆砖搬到屋后去。”

流浪汉生气地说:“我只有一只手,你这不是刁难我吗?”

女人并没有生气,俯下身用一只手抓起了两块砖,搬到屋后。温和地对流浪汉说:“你看,一只手也能干活。我一个女人都可以做到,你为什么做不到呢?”

流浪汉怔住了,停留片刻后,终于俯下身,用仅有的一只手搬起砖。整整用了2个小时,他才把砖搬完。

流浪汉累得气喘吁吁。女人递给了他一块毛巾、一块面包、一杯水,并给了他100块钱。流浪汉接过钱,感动地说:“谢谢你,我会记得你的!”女人说:“不用谢我,这是你用劳动换来的。”


多年后,一个穿着体面的人来到女人家,他右边的衣袖依旧空荡荡。他向女人鞠了一躬以表感谢。女人说:“这都是你自己努力做到的。”

流浪汉的自尊水平因为搬砖获取劳务而得到提升,因而找回自信。从那天开始,他知道:我是有能力做一些事情的,一只手也能养活自己的。

这个女人有4个孩子,虽然家境并不富裕,但孩子长大后都自立成才。

2个儿子拿到了博士学位,一个女儿是超市经理,另一个女儿是律师。


很多父母,把自己的孩子当成了“流浪汉”。所有的事都帮孩子做好,然后告诉孩子“你必须怎样怎样。”“妈妈每天这么辛苦,都是为了你!”孩子慢慢就变成“乞丐”,在父母日复一日的施舍中,慢慢失去自信、尊严,进而失去生存能力。

然后,父母又会特别失望的大声喊道:“你怎么这么没出息?你为什么什么都不会做!”

如果你是为人父母,做到以下几点:

一、不责骂

高自尊的表现之一是“知耻”。人对“被否定”的第一反应是“拒绝”。孩子被责骂时只有一种心态——抵触。无论他表现地多么安静或悔不当初。


小石的妈妈,是一位十分严厉的母亲。有一次妈妈在批评小石时,小石抹着泪大喊:“不想听,不想听,你就不能好好说?”可妈妈不依不饶:“好好说管用吗?”小石哭喊道:“好好说的话,我听进去了,可我临时又忘记了,我不是故意的!”

父母在教育孩子时一定要有耐心,不能指望一次成功,要有3—4次甚至更多次的心理准备。否则,孩子只会为了躲避责骂,制造“改正错误”的假象。

二、不俯视

自尊心建立在独立人格的基础上。所以,父母应把孩子放在平等的位置进行交流和沟通。父母与孩子沟通时,如果时刻让孩子感到自己处于弱势地位,孩子就永远无法获得较高的自尊水平。


拿“鼓励”换“表扬”,赞美孩子良好的行为,使其获得精神上的愉悦,不如:激发、勉励孩子的行为,使其进行自我探索,做出更好的改变。

过多表扬,孩子会形成精神上的依赖;而鼓励,会让孩子在不断自我探索的过程中,获得成就感,从而形成正向循环。

三、少干涉

自我负责,是高自尊的又一表现。父母应当在孩子的能力范围内,让孩子自己做主。

很多父母,出于对孩子的不信任,或对结果的高预期,往往对孩子的行为横加干涉。比如:孩子收拾书桌时,会忍不住指点:先把书归类收起来,不是更方便吗?孩子写作业时,父母不由自主地建议:最好是先写语文,再读英语。

这样的场景会打击孩子的自主意识,降低自尊水平。


孩子的成长,是一个不断摸索的过程,父母不要时刻以“过来人”的身份,对孩子的成长指手画脚。如果不是原则性的是非问题,多给孩子自己做主的机会,哪怕结果并不尽人意,也没关系,可以用第二条中说到的“鼓励”来激发孩子的斗志。

“如果认识不到自我价值,就感受不到自我价值,生活会苦不堪言。”

——《自尊》

不要忘了,我们都曾设想过教育目标:把孩子培养成为一个自尊、自爱、自强的人。而这三者是相通的,都需要我们珍惜、接纳、尊重到孩子的独特,用无条件的爱加上有条件的教育方法,让他们找到安全感和价值感,从而建立良好的自尊水平,拥有健康的身心。

来源: 娱乐  作者:范长
TAG标签: 约束自己,的孩子